耳边一首回响着一句话，但是我听不清，感觉到一种难以抑制的悲伤。
首觉告诉我必须找到那声音的来源，去见见她，或者见见他们。
我努力的分辨着声音传来的方向，似乎没有用，我找不到。
感觉这声音好像是从西面八方传来，找不到源头，也无法屏蔽这种声音。
我开始烦躁，仓皇乱串，发泄着心中的压抑，逐渐开始乱吼乱叫。
我分不清到底过去了多久，感觉到深深的孤寂，开始逐渐平静下来，慢慢的闭上了自己的眼睛。
好似又过去了好久好久，慢慢听到有个声音让我往东走，往东走就能见到日思夜想的人。
我开始思考哪里是东，但没有一会我就放弃思考了，这个地方雾蒙蒙一片，哪里去分辨方向，不如跟着自己的感觉走。
我走啊走，似乎也不是在走，感觉自己在飘啊飘，仿佛自己是颗生锈的铁钉，被磁铁吸引，逐渐靠近。
我终于看到了一个光点，我想要的靠近，但是又害怕靠近。
明显的可以感觉到灵魂深处，自己想回避什么，又渴望着什么。
最终我选择靠近，靠近那个地方可能就会有答案。
我透过光束只看到一个哭泣的女人，一个老旧的铁盆和一张黑白照片。
感觉自己的灵魂在不停的颤抖，有些东西似乎在努力的突破，最终从嘴角溢出一声“妈妈”。
我无比的痛苦，想要用手抚摸那花白的鬓发，但是无法从光束中离开，只能呆呆的站在天花板上。
听着妈妈哭了好久好久，首到她睡着了，我才思考我为什么会死，和我为什么记不得死前的场景了。
后面的几天来了好几波人，有我能认出来的，有我压根没见过的，都在讲说我年纪轻轻的抑郁症发作离开了这个人世，狠心的抛下父母。
但是我的灵魂反应是怨恨，而不是释然，解放，我对我自己的死亡原因存疑。
但我就是记不得，我最后那段时间干嘛了，我明明就在上班，和同事吐槽那家的外卖难吃，吐槽开会太长，吐槽老板周扒皮，并且约好了我生日的时候请客吃饭。
那时候的自己虽然很累，但是活的没心没肺，甚至在回家看到狗狗的瞬间，会非常的开心。
我最后那段时间干嘛去了呢，怎么就到回家之后就戛然而止了，我似乎记得我在和谁打招呼，好像语气非常的愉快亲昵。
我到底和谁在说话，又说了些什么。
在这种思想中又过去了几天，突然浑浑噩噩起来，又回到了那片朦胧之地。
突然一瞬间有了一种我是要准备投胎的模糊意识，并且看到了好几个黑洞。
没有传说中的彼岸花，没有传说中的牛头马面，那就是终点吗？
走进去我就会迎来新的旅程了吧。
感觉到自己的脑袋非常的沉重，想要闭上双眼，回到羊水里面，投入母亲的怀抱。
突然的我睁开了眼睛，开始疯狂挣扎。
“我不想投胎，我要回去。”
在声嘶力竭的嘶吼中，似乎听到一根线，它断了。
我又看见了妈妈，但是妈妈好像不一样了，她的鬓角是全黑，我现在正在吃饭，感觉一切莫名其妙，但又理所当然。
“钦钦，明天你还要上班，记得打饭放冰箱。”
妈妈一边收拾碗筷，一边和我说着。
“你咋不说话呢，哑巴了？”
此时的我热泪盈眶，下意识的开口。
“好的，妈妈。”
妈妈听到这句话突然间抬头望向我，紧皱着眉头，没有一会又松开了。
“那个班真不想上就算了，我们休息一段时间，再找工作就好了。
现在三条腿的蛤蟆也好找了，3000的工作更好找。”
我突然扑到妈妈的怀里失声痛哭，发泄着自己的惶恐，欣喜和不安。
我回来了吗？
这温暖的触感告诉我，我真回来了，回到了记忆中最完整的最后一天。
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